nota 4,3

aieuhaiuehaieuh pode crer!

hehehe...essa eh boa mesmo...

Uma família resolve passar um sábado de sol numa praia de nudismo: o pai, a mãe e o filho pequeno.

Chegando lá, todo mundo peladão, aquela coisa... O filho do casal, muito curioso, pergunta:
- Pai! Por que alguns homens tem o bigulim pequeno e outros tem o bigulim grande ?

O pai bem que poderia falar sobre diferenças étnicas e genéticas, mas como o garoto era muito pequeno,
meio sem saber o que dizer, respondeu a 1ª coisa que lhe veio a cabeça:
- Ah, meu filho! Os que têm bigulim pequeno são pobres, não têm dinheiro, e os que têm bigulin grande são
ricos, têm muito dinheiro!
- Ah... Entendi pai... - responde o moleque.
Passado alguns minutos, o pai resolve dar uma volta na praia e deixa o menino com a mãe. Uma hora depois
ele volta e não encontra a
esposa. Olha pra um lado, olha pro outro, e nem sinal. Então ele pergunta para o filho:
- Meu filho,onde está a sua mãe?
- Bom, pai... Ela tava conversando com um homem pobre de dar pena.

De repente o cara ficou rico e eles sumiram !


? ? ? ? ? ? ? ?

....o pai era pobre...kkkkk

essa eu ja conhecia, mas msm assim é boa ^^

n gostei, nota 4,7 pelo esforço.

Me digam qual a versão de vcs...no meu caso percebi que tenho um pouco dos dois...hehehehe

CHURRASCO EM DUAS VERSOES...

O Traje Feminino

Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada;
Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate
ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny.
Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de
madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo
do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho
de piscina.


O Traje Masculino

Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou
Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans
cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do
coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com
mais oito pessoas.


A Comida

Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada
coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de
cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada
coisa a seu tempo e, pausadamente.

Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de
frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá
(que eles juram ser mais macia que a picanha!).


A Bebida

Rico: Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As
mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light
ou Zero.

Pobre: Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio
de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da
torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná
Sarandi.


O Prato

Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco
liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp,
refrigerante.

Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o
tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas
em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do
número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para
os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de
Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS)


A Música

Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e
Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com
músicos formados pela escola de Música da UFRJ.

Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e
Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o
de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois
de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente
das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com
panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam
de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não
está acostumada, e bota a poeiram pra subir com sua toalinha branca
encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey
florido para ficar mas a vontade.


O Churrasqueiro

Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme
impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os
convidados.

Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um
fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que
fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor,
limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na
brasa para mostrar fartura!


O Local

Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e
bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se
anima dar um mergulho.

Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para
acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como
cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para
quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre
chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e
pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça.
Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam
com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra
cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que
seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá
pra dentro e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá
branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde
de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho
aproveita.


O Final

Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas
saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer
os agradecimentos a cada um com atenção.

Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o
dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o
pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de
cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso
sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no
tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga
o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando:
Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!

coloca uma nota 10 então pra gente!!!